2014. szeptember 12., péntek

Mi lenne, ha újra nekiállnál?

Kedves Olvasóm,

néhány napja közzé tettem egy kollégám gondolat ébresztő bejegyzését a Családi lendületváltó coaching Facebook oldalán. Idézem:

Magam is elgondolkodtam a dolgon. Vajon elbukja az ember a céljait, vajon tényleg kudarcot vall, vagy egyetérthetek Paul J. Meyer-el, hogy valójában csak feladjuk?
S ha feladjuk vajon miért történik ez velünk? Miért érik el bizonyos emberek szinte minden esetben a céljaikat, és mások miért adnak fel szinte mindent? Talán azért mert az egyik rátermett, tehetséges a másik meg szerencsétlen, tehetségtelen? Véleményem szerint biztosan nem ez az oka.

Hát akkor vajon mi?

Ha két azonos korú, azonos tehetségű, hasonló családi és társadalmi körből származó, azonos anyagi háttérrel rendelkező ember, azonos esélyekkel elindul, miért lesz az egyik mindenben sikeres, a másik meg sikertelen, kallódó?

Lehetséges, hogy a sikeres megfelelő, a sikertelen pedig nem megfelelő célokat tűzött ki maga elé? Akkor hogyan láthatunk olyan személyeket, akik a többség által lehetetlennek titulált célokat tűznek ki maguk elé, és el is érik azokat? Persze, nem árt felmérni, hogy milyen cél az amiért szívesen tesz az ember, amihez meg vannak a szükséges képességei, - bár tudjuk, hogy pl. láb nélkül is lehet ma már futóversenyt nyerni! -. 

És tényleg mit is jelent az, hogy megfelelő cél? Meg lehet egyáltalán határozni, hogy mi a megfelelő? Kinek megfelelő, miért megfelelő? Mindannyian különbözőek vagyunk, különböző érzelmekkel, személyiséggel, képességekkel, tudással, neveltetéssel, így aztán a megfelelő is mindannyiunknak mást fog jelenteni. 
Akkor meg hogy a csudába lehet egy cél megfelelő? 
Hát úgy, hogy valójában bármilyen cél megfelelő lehet az adott személynek, csak egy dologra van szükség. A célt magunkénak kell éreznünk, és elszántnak kell lennünk az elérésére! Akárhányszor a célunkra gondolunk egészen biztosnak kell lennünk abban, hogy el is érjük!

Lehet, hogy sokan itt, most azt gondolják:
- Lári-fári! Ez a Coach őrültségeket ír! Én igenis a magaménak éreztem a célomat, elszánt is voltam nagyon, tettem is érte, nemcsak vártam a "sültgalambot", aztán mégsem értem el! 

Az elszántság önmagában nem elég!

Hát akkor mi kellhet még! A célhoz vezető úttal lehet a hiba? 
Bizony, gyakran tapasztalom, hogy valaki kitűz maga elé egy gyönyörű, hatalmas, távoli célt. Hallotta, hogy a célt el kell képzelnie, úgy kell vizualizálnia, mintha már el is érte volna, gondolatban már birtokolnia kell. És ez így is van rendjén. 

Figyelje csak meg! Amire igazán vágyunk, és amiben igazán hiszünk, azzal így is érzünk. Amikor enni akarunk egy szelet rántott húst sült krumplival, amíg elérünk az étterembe, már összefut a nyál a szánkban, mert már gondolatban ott van előttünk, gőzölög és szinte bele tudunk harapni.

Miután meg van a gondolatbeli birtoklás, az ember nagy lendülettel el is indul a célja felé. 
Van hozzá lelkesedés, energia, képességek és eszközök. Minden ami az úton kellhet. Aztán megy-megy, jönnek szembe akadályok, meg is birkózik velük, ám fárad és a cél még iszonyú messzinek látszik. Lehetséges, hogy a távolság olyan nagy, közte és a célja közt, hogy nem bírja elképzelni, hogy valaha odaérhet, és.........feladja.
Vagy jön egy akadály, ami nagyon nagynak bizonyul. Emberünk küzd vele, de az ereje fogytán, és.........feladja.  
De mit lehet ezzel tenni?

Vágd apró katonákra, akkor majd menni fog!

Amikor egy kisgyerek nem akarja megenni a szelet vajas, felvágottas kenyeret, mert túl nagynak látja a tányéron, és nem érzi úgy, hogy az befér az ő aprócska szájába, mi történik?
A mamája apró, kis katonákra vágja. S míg a szelet kenyérbe csak belecsipked a gyerek és otthagyja, az apró kis falatkákat szépen sorban megeszi, és még jó kedve is van közben.
Képes volt tehát a kisgyerek megenni egy szelet vajas kenyeret felvágottal, csupán olyan módon kellett tálalni, hogy számára is belátható legyen annak nagyságrendje és legyen időközben, siker élménye. Tehát elérhetővé tudjuk tenni céljainkat, ha a nagy kitűzött célhoz vezető utat feltérképezzük, tervet készítünk és a tervben, az utat több, kisebb léptékű, elérhető célállomásra bontjuk.

Célkitüzéseinknél két fontos dologra figyeljünk!

1., A célt magunkénak kell éreznünk, és elszántnak kell lennünk az elérésére! Akárhányszor a célunkra gondolunk egészen biztosnak kell lennünk abban, hogy el is érjük!
2., A kitűzött célhoz vezető utat térképezzük fel, készítsünk tervet, és a tervben, az utat bontsuk több, kisebb léptékű, elérhető célállomásra!

Amint látja, nem is olyan bonyolult dolog elérni a céljainkat. És most nézzük az e bejegyzés elején feltett kérdést újra!

Mi lenne, ha újra nekiállna egy korábban feladott célja megvalósításának?

Ha úgy dönt, hogy belevág, sok sikert kívánok hozzá! 
Ha pedig úgy látja, nem megy egyedül a célhoz vezető út "felaprítása", akkor forduljon hozzám bizalommal! Közösen megtaláljuk a módját.

                                                                    Kóbor Virág, az Ön Life-coach partnere,
                                                                    virag.kobor kukac gmail.com

2014. szeptember 7., vasárnap

Anyával semmit nem lehet megbeszélni!

Kedves Olvasóm,

az egyik 20-as évei közepén járó lányom felhívott néhány napja és tanácsot kért tőlem.
Válaszúthoz érkezett az életében, s mivel az embernek az anyukája, kisgyerekkorában, úgyis mindig megmondta a "tutit", adódott a logikus gondolat: - Megkérdezni Anyát!

Volt már Ön így, fordult már Önhöz a felnőtt gyermeke, hogy tanácsot kérjen? Milyen érzés volt ez az Ön számára?

.......Bevallom, az én szívem tájékán, nagy melegség áradt szét, hogy lám-lám azért a nehéz helyzetben fontos számára a véleményem, és már kezdtem lubickolni ebben a kellemes érzésben,
amikor megszólalt bennem a vészcsengő:
-  Állj! Nehogy elkezdj itt most prédikálni! Persze-persze te már voltál ilyen helyzetben, meg is van a véleményed azonnal, hogy most mit kellene csinálni, de ne nehezítsd meg azzal az életét, hogy megoldod helyette! A te megoldásod nem az ő útja! Neki kell megtalálnia a saját döntését, hagyd, hogy a maga útját járja! - és gyorsan átkapcsoltam anyukából coach-módba.
Miután végighallgattam őt figyelmesen, a kérdéseimmel próbáltam kerestetni vele azokat a tényeket, melyek elvihetik őt a döntésig. Néhány kérdés és egyre ingerültebb válasz után, egyszer csak éles, haragos hangú szemrehányást hallottam a telefonban:

- Én azért hívtalak fel, hogy segíts! Ez nem segítség, kérdéseim nekem vannak!
- Akkor mit szeretnél tőlem? - kérdeztem.
- Te válaszokat adjál! Mondjál okosakat, amiket meg tudok fontolni!

Nem oldhatjuk meg a gyerekünk életét!

Volt idő, amikor erre a felszólításra elkezdtem volna "okosakat" mondani, s végül megfogalmaztam volna a "tuti" megoldást erre a helyzetre, persze nagyon burkoltan, hogy úgy tűnjön ő találta ki. Aztán, amikor nem érezte volna a döntést helyesnek később, akkor jött volna a szemrehányás, hogy az én tanácsomra milyen hülyeséget csinált és összeomlott az egész élete.....stb.
Sajnos, ráadásul jogosan érezte volna így.
Körülbelül úgy jártunk volna, mint a reklámban a "sportszeletes csávó" (emlékszik rá?), aki merő jó szándékból "megoldja" a környezetében lévők gondjait, és még nagyobb nehézséget okoz a számukra.
Szóval tudomásul véve, hogy a kérdéseim elutasításra találtak és nem oldhatom meg a gyerekem életét, hát más taktikát választottam.

Megegyeztünk a lányommal, hogy pár nap múlva együtt utazunk vidékre és majd útközben "segítek" neki.
Eljött az utazás, és mindjárt, induláskor tisztáztunk egy dolgot. Ahhoz, hogy egy hajós kapitány el tudja dönteni, hogy melyik szélirányt válassza, a hol innen, hol onnan érkező széllökésekből, tudnia kell, melyik kikötőbe tart és az a kikötő melyik égtáj felé van. Vagyis ismernie kell a célját, az oda vezető utat, és akkor tud majd dönteni, hogy egy elágazásnál melyik utat válassza, melyik viszi közelebb a fő céljához. Ebben egyet tudtunk érteni a gyerekkel (ritka pillanat!).

Ezek után a kezébe nyomtam hát papírt, írószert és elkezdtük csinálni a jó öreg "admin skálát". Ez egy L.R.H. által kidolgozott eszköz, a cél meghatározásra és a célhoz vezető út kidolgozására. Egy olyan módszer, melyben bizony elszántnak kell lennie annak, aki belevág arra, hogy a célt kitűzze maga elé és el is akarja azt érni.
Keményen kell dolgoznia, és senki nem fogja neki megmondani a megoldást. Viszont ha megcsinálja, szinte biztos, hogy helyes döntéseket hoz majd az út során és el is éri a célt.

Neki is fogott nagy lendülettel, de okos lány lévén, hamar rájött, hogy itt megint nem anya fogja megválaszolni a kérdést, hogy ő most mit tegyen, hanem neki kell, nem kis munkával döntést hoznia. S bár láttam, hogy belátja, ez a megoldás, de valamiért mégis újra ellenállás és vita lett a vége.
De hát miért?!

Ha anya kéri, "csakazértse"!

Miért van az, hogy az én, egyébként minden más helyzetben okos, céltudatos és szorgalmas gyerekem, annak ellenére, hogy belátta mi a helyes út, megmakacsolja magát, mint egy öszvér és nem teszi, amit javaslok?
Erre a kérdésre aztán pár óra múlva Ő maga adta meg a választ.
Betértünk kedves barátainkhoz (40-es házaspár) útközben. Elmeséltük, hogy miről folyt a szó az autóban, amíg odaértünk. A férj döbbenten kérdezte a lányomat, hogy miért áll ellen, bárcsak annak idején neki tanították volna meg ezt a módszert, már sokkal előrébb tartana, mint ahova mostanra eljutott.

És akkor megvilágosodtam.

- Hát azért mert Anya az Anya. - válaszolta a kislányom. - Tudom, hogy okosakat tanácsol és majd később meg is fontolom, de hozzá mindenféle "emlék érzelem" fűz, ami azokban a helyzetekben, amikor hasonló áll elő, mint régen, akkor átveszik az irányítást, és a berögzült módon reagálok. -

Aztán elmesélt egy történetet a kamasz korából, amikor én a szexuális felvilágosítással próbálkoztam, bizonyos "madarak és méhek" kezdetű történettel, négyszemközt, nagyon komolyan, kizárva a szobából az egyébként mindig ott nyüzsgő többi családtagot.

Hát most az autóban ez a kép ugrott be neki. Itt sincs hova menekülni, és megint valami olyan "okosság" jön, ami kellemetlenül hangzik.



A helységben mindenki gurult a nevetéstől és én megértettem, hogy miből is fakad a Coach irodájában gyakran hallott ügyfél probléma:


"Anyával semmit nem lehet megbeszélni!"
vagy fordítva
"A gyerekemmel nem tudok szót érteni."

Gyermekeink a felnevelésük során számtalan tapasztalatot gyűjtenek be rólunk és a velünk való kommunikációról. Elraktározzák őket, aztán ezek az adott pillanatban elő bukkanak a raktár mélyéről, hogy mint egy vészjelző, figyelmeztessék a gyereket: - Vigyázz ebben a helyzetben a mama így és így fog reagálni! - és már fenn is van a bukósisak és a védekező testtartást is felveszi, pedig mi szülők időközben sokat változtunk, fejlődtünk, szelidültünk. De ezt elmondani sincs lehetőségünk a gyerek számára.

Reménytelen, hogy valaha is változzon a helyzet!

Biztos nem én vagyok az egyetlen, aki néhány éve még azt mondtam volna ebben a fent elmesélt helyzetben:
- Reménytelen, hogy megváltoztassam ezt a viszonyt köztem és a gyerekem között! Minden próbálkozásom hiábavaló igyekezet.

Ma viszont, képzett Coach-ként már tudom, hogy mindig van lehetőség megtalálni egy adott problémára a megoldást, csak egy kis nézőpont váltásra van szükség.

Ha úgy érzi, nem boldogul a kamasz, vagy már felnőtt gyermekével, ha újra és újra ugyanaz a játszma játszódik le Önök között, akkor Önnek egy Coach segítsége biztosan megoldás.

Ha pedig az a tapasztalata felnőtt emberként, hogy a szüleivel állandóan visszaköszönnek ugyanazok a meddő viták, ne habozzon, forduljon hozzám bizalommal és én segítek megtalálni a megoldást!


                                                                    Kóbor Virág, az Ön Life-coach partnere,
                                                                    virag.kobor kukac gmail.com


2014. szeptember 4., csütörtök

Amikor a hóhért akasztják

Kedves Olvasóm,

Robin Williams távozása óta, több mint 2 hete nem írtam bejegyzést.
Nem a megrendülés miatt, persze az is hatással lehet az emberre, ha a kedvelt színésze feladja, ilyenkor is jöhetnek olyan gondolatok, melyek megtorpantanak, rávilágítanak saját életünk problémáira, hogy Ő olyan sok emberen segített a filmjeivel, csak éppen rajta nem tudott segíteni senki.
Ám nekem ez csak egy csepp volt  abban a pohárban, ami az utóbbi hetekben túlcsordult.

A coach is csak ember!

Igen, a coach is csak ember, ő is elakad a saját életében időnként. Hát ez történt velem is.
Ilyenkor a Coach is keresi a segítő megoldásokat, a segítő könyveket, előadásokat, vagy segítő személyhez fordul.
Én is így tettem.

Nekem a testvérem -Szoó Judit, a Kilófaló életmódrendszer megalkotója - a Coach-om, ő tud átsegíteni az elakadásaimon, ő tud olyan kérdéseket feltenni számomra, amik hatására előbukkannak belőlem azok a gondolatok, amelyek "elbújtak" a tudatalattim rejtekében. Nem csoda ez, hiszen engem ő nagyon jól ismer, hamar rátalál a titkos ajtót nyitó kulcsocskára.

Nekem nem kell segítség, majd én megoldom egyedül!

Na de, mint mindenki más, én is úgy vélekedem, először megpróbálom magam, és csak akkor kérek segítséget, ha "egyedül nem megy". Persze, az esetek többségében, kiderül, hogy okosabb lett volna mindjárt az elején segítséget kérni, s már rég túl lennék a problémán. De mint tudjuk, az út a fontos, tehát bizonyára szükség van arra, hogy először elolvassunk néhány "okos" könyvet, meghallgassunk 1-2 előadást a témában, s csak ezek ismeretében üljünk le beszélgetni egy segítő személlyel, aki aztán előcsalogatja a már meglévő, és a probléma megoldásának keresése kapcsán megszerzett tudásunkat.


Az elhallgatásom igazi oka, a tesóm új könyve volt, a Tükör és Árnyék című "lélekkönyv".


Ahogyan mindenki ezen a világon, én is keresem a célt, amiért itt vagyok ezen Földön. Éppen itt, éppen most.
Általában egészen céltudatosan menetelek is az életben a kitűzött életcélom felé, ám időnként szükség van egy-egy megállásra, lassításra, átgondolására a történteknek. Van, akinek ezeket a megállókat valamilyen élet esemény adja, ennek hatására akad el és kényszerül átgondolni a pillanatnyi helyzetét.
Nekem most a könyvélményem parancsolt megálljt. Ez késztetett lassításra, arra, hogy átgondoljam hol is tartok éppen, rajta vagyok-e még a célom felé vezető úton.
Olyan önelemző módszerekről írt Judit, melyek többek között a közvetlen környezetünkben élőkkel való kapcsolatunk, konfliktusaink okait tárják fel. Én is azonnal belekezdtem az önelemzésbe a könyv hatására, ám ilyenkor az embernek szembe kell néznie önmagával, s ez nem mindig könnyű dolog! Hát én is megtorpantam egy rövid időre. Aztán felhívtam a tesómat, aki néhány "jól irányzott" kérdéssel, gyorsan helyére illesztette velem a "tükörképem" félrecsúszott darabjait.
A könyvbe, ami engem elgondolkodásra késztetett, bele olvashat Ön is és ha tetszik akár most azonnal megrendelheti itt!

Most pedig újra itt vagyok!

Bizony, visszatértem és folytatom a blogolást, hogy segítsek Önnek, Kedves Olvasóm, megtalálni a megoldást, ha elakadt az életében, vagy nem találja a hangot a családja valamelyik tagjával.

Az egyik felismerésem az volt amíg "hallgattam", hogy jobban itt kell lennem a jelenben, sokkal tudatosabban meg kell élnem a jelen pillanatot. Mert, ha a jövő miatt aggodalmaskodom, akkor a jelent nem élem meg, és csupán kesergésre alkalmas múlt lesz belőle. Ha viszont a jelenben élek és megbecsülöm a pillanatot, akkor örömmel idézhetem majd fel, amikor múlttá vált, s a jövő újabb és újabb szépségeket hoz majd anélkül, hogy erőltetnem kellene.

S most ajándékul álljon itt Önnek egy csodás vers. Csendesedjen el és élvezze!

                                                 Szeretettel,        
                                                                    Kóbor Virág, az Ön Life-coach partnere,
                                                                    virag.kobor kukac gmail.com


Reményik Sándor: 
Csendes csodák


Ne várd, hogy a föld meghasadjon
És tűz nyelje el Sodomát!
A mindennap kicsiny csodái
nagyobb és titkosabb csodák.

Tedd a kezed a szívedre,
Hallgasd, figyeld, hogy mit dobog!
Ez a finom kis kalapálás
nem a legcsodásabb dolog?

Nézz a sötétkék végtelenbe,
Nézd a kis ezüstpontokat.
Nem csoda-e, hogy árva lelked
Feléjük szárnyat bontogat?

Nézd, árnyékod hogy fut előled
Hogy nő, hogy törpül el veled.
Nem csoda ez? S hogy tükröződni
látod a vízben az eget.

Ne várj nagy dolgot életedbe,
Kis hópelyhek az örömök.
Szitáló, halk sziromcsodák,
S rajtuk át Isten szól: JÖVÖK!

2014. augusztus 12., kedd

Isten veled Robin Williams!

Kedves Olvasóm!

Meghalt Robin Williams.

Ezzel a megdöbbentő hírrel találkoztam ma a hírfolyamban, amikor megnyitottam a Facebook oldalamat.

Könnyezni kezdtem.
A kedvenc színészem volt.
Láttam szinte minden filmjét és nem tudtam betelni vele.

Tudom, hogy a színész nem azonos a karakterekkel, akiket játszik és mégis....
Azért az az Ő döntése, hogy mely szerepeket vállalja el, melyik forgatókönyv fogja meg.
Biztosan nem véletlen, hogy az Ő filmjeinek zöme olyan volt, amelyben segítő embert alakít.
Talán ezért áll olyan közel hozzám.

A segítő ember ezer arca

Emlékszik "Jó reggelt Vietnám" Adrian Cronauer-je, aki megpróbálja rádió műsorával a borzalmakat átélő katonák életét kicsit elviselhetőbbé tenni, és felhívni a figyelmet a háború értelmetlenségére?
Vagy a "Holt költők Társasága"-nak új szellemű tanárára, aki lapról lapra tépeti szét diákjaival a tankönyvet, mert azt akarja, hogy felfedezzék: életük maga a költészet?






És ott van "Patch Adams" a bohóc doktor, aki szerint a humor, a nevetés a legjobb, ami a nyugati orvoslás mellett a gyerekek gyógyulásához vezet. Beugrik Robin Williams kedves alakja?



És nem felejtkezhetünk el "A 200 éves ember"-ről sem, aki érző robotként, a Martin családot szolgálja hűen és "szeretettel".







Aztán feltűnhet emlékezetünkben "Mrs. Doubtfire", az édesapa, aki idős
nevelőnő bőrébe bújik, csak, hogy imádott gyerekei mellett lehessen, hogy gondjukat viselhesse.



És az "Ébredések" lelkes orvosa, Dr. Malcolm Sayer, aki egy olyan új gyógyszert fedez fel, amellyel a betegeket vissza lehet hozni az életbe.





Nem hagyhatom ki a "Good Will Hunting"-ot sem, melyben Will Hunting, a még csak húsz éves dél-bostoni zseni, melós srác egyetlen
reménye, az egyetemi professzorból lett pszichológust alakító Robin Williams, aki csodálja a fiú érzelmi küszködéseit és megérti, milyen az, amikor az ember élete állandó küzdelem.


Na meg a "Nászfrász", melyben egy igazi "coach-papot" alakít, aki 3 hét alatt, számos megdöbbentő feladatot ad a jegyeseknek, hogy azok kellő önismeretre és egymás megismerésére tegyenek szert, mielőtt belevágnak a házasságnak nevezett hosszú, közös útba. Egy igazi proaktív coaching, ami tényleg felkészít, hogy biztos alapokon nyugodjon a fiatalok házassága, s meg tudják oldani a majdan felmerülő problémákat.

Ha végignézzük a felsoroltakat, a családi coaching, szinte minden témájához rendelhetnénk egy Robin Williams filmet. A kamaszok problémáihoz (Holt költők társasága), a "kakukktojás" jelenséghez (Good Will Hunting), a válás okozta problémákhoz (Mrs. Doubtfire), a súlyos betegséghez (Patch Adams, Ébredések), a párkapcsolathoz, házassági problémákhoz (Nászfrász).

S végül, de nem utolsó sorban - sorolhatnám még sokáig a kedves, segítő alakokat, akiket életre keltett - a számomra legkedvesebb alakítása, a "Csodás álmok jönnek" Dr. Chris Nielsen-je. Ebben a filmben a főhős, saját halála után nem marad a csodás Paradicsomban, mert megtudja, hogy felesége, Annie nem tudta
feldolgozni szerettei elvesztését (gyerekeik is meghaltak autóbalesetben), és öngyilkosságot követett el. Chris ekkor átvág a poklok-poklán felesége felkutatására a reménytelen alvilágban, vállalva, hogy kimenti az asszony lelkét a reménytelen magányos örökkévalóságból, vagy társa lesz abban örökké. A film végén sikerül megmenteni szerelmét, s útnak indulhatnak, újra kezdeni az életet kéz a kézben.......


Robin!
Te is eldobtad magadtól az életet, akárcsak Annie.
Remélem, lesz valaki, aki érted is útnak indul a reménytelen alvilágba, átvág a poklok-poklán, hogy kimentsen onnan, s kapsz egy új esélyt, egy olyan életre, amiben erősebb és boldogabb lesz a lelked!

2014. augusztus 6., szerda

Csaba bácsi

Az első blog bejegyzésem arról szólt, hogy a coach szó mit is jelent.
Van ugye a coach, mint mentális edző és a szó eredeti jelentése szerint van a coach, mint sport edző.
Én mentális edző vagyok, ma pedig egy nagyon kedves, régi ismerősömről olvastam egy cikket,  ahogy őt mindenki emlegeti, - a "Csaba bácsi"-ról, azaz becsületes nevén Giczy Csaba világ- és olimpiai bajnok kajakozóról, és sok-sok nemzedék kajak edzőjéről. Mindenkinek meleg szívvel ajánlom elolvasásra Csaba bácsi nyilatkozatát sportról, emberségről.

A gyerekeim nem versenylovak!

Könnybe lábadt szemmel olvastam a riportot, mert ő olyan csodás ember, hogy csak meghatottan tudok rá gondolni.
Négy gyermekem van, s közülük hárman jártak Csaba bácsihoz kajakozni. Mindig fontosnak éreztem, hogy a gyerekeim mozogjanak. Viszont sosem akartam belőlük "versenylovat" csinálni.
Több sportot is kipróbáltunk, de mindenütt azt tapasztaltam, hogy ha nem lesz a gyerekből előbb-utóbb sikeres versenyző, akkor nem törődik vele az edző és a gyerek elkedvetlenedik, végül abbahagyja az adott sportot.

"Egy Duna parti csónakházban, nagy a jókedv minden nap....."

De az UKSC-nél ez nem így volt. Szerencsénkre egy napon lekeveredtünk a középső kislányommal a csónakházhoz, ahol olyan kedves, családias fogadtatásban volt részünk, hogy ott ragadtunk. Aztán szép lassan a másik két kislányom is leszivárgott a csónakházba és kajakozni kezdett. Csaba bácsi pedig óriási türelemmel tanítgatta őket. Ha valami nem sikerült, csak annyit mondott: "Ne baj anyus!", és a gyerekkönnyek már fel is száradtak. Mindig felkínálta a verseny lehetőségét, de ha a gyereknek nem volt hozzá kedve, nem pottyant ki az edző figyelméből.
Csaba bácsi minket, szülőket is nevelt észrevétlenül. Tanultunk tőle türelmet, emberséget, elfogadást. A tábor nem csak a gyereknek szólt, mi szülők is boldogan kísértük őket Velencére, Belgiumba, Szlovákiába síelni, mindenfelé.

Mert az edzőnek nem az a dolga, hogy mindenkiből ugyanazt a versenylovat faragja ki.



Az edző megismeri a sportolót, elfogadja úgy, ahogy van és őt magát igyekszik fejleszteni, neki talál ki edzésprogramot. Nem egy egyforma sémába próbálja begyömöszölni a keze alá kerülő sportolókat.



Az edző szereti a sportolóit, az ő javukat akarja és nem a saját dicsőségét keresi.
Az edző akkor és addig dolgozik a sportolójával, amíg az túljut egy bizonyos szinten, aztán hagyja önállóan haladni.


A coach példaképe: az edző.

Nekem nagy példaképem Csaba bácsi. Igyekszem követni az ő példáját. Mentális családi edzőként türelmesen figyelem ügyfelemet, s felismerve egyéni adottságait, ahhoz igazítom az "edzésprogramot".
Célom az, hogy az ügyfeleim megtalálják az adott helyzetben a saját megoldásaikat, és aztán önállóan használni tudják a megtalált eszközt. Hogy elfogadjam őket úgy, ahogy vannak.
Örülök a sikereiknek, de mindig csak addig a célig haladok velük, ameddig ők menni akarnak.

Ha csak szeretné magát jobban megismerni, hatékonyabban, sikeresebben megélni a mindennapokat, akkor jöjjön, és csináljon velem végig egy személyre szabott "edzés programot", frissüljön fel!
                                              
                                               Kóbor Virág, az Ön Life-coach partnere,
                                               virag.kobor kukac gmail.com


2014. augusztus 3., vasárnap

Zárás

Eltelt egy újabb hét. A coaching a nyolcadik üléséhez érkezett. Azt korábban elmondtam, hogy a coaching egy viszonylag rövid folyamat 3-12 alkalomig terjed az időtartama, vagyis viszonylag gyorsan hoz eredményt.
Zalán és Flóra coachingja a közepes hosszúságúak közé tartozik.

Mint az már az utóbbi időben lenni szokott, a pár pozitív hangulatban érkezett.

A Coach most a házi feladatot - egy rövid összefoglaló az elmúlt 7 hétről -, melyet az elmúlt ülésen adott fel, kérte ügyfeleitől. A feladat az volt, írják le, hogyan látják, van-e változás, vannak-e új nézőpontjaik, eszközeik, amivel hatást tudnak gyakorolni a folyamatokra?

Zalán csak mondja és mondja....

Mint az esetek többségében, most is Zalánnak eredt meg előbb a nyelve.
- Rohan az idő! Olyan, mintha már hónapok távlatában lenne az az ádáz állapot köztünk, amivel Önhöz fordultunk, pedig még csak másfél hónap telt el! Én a magam részéről jól érzem magam. Sok mindent tanultam magamról és sok mindent tanultam a kapcsolatunkról. Amikor jöttem, bizonytalan voltam, hogy akarom-e még ezt a házasságot. Most viszont szilárd meggyőződésem, hogy mi összetartozunk, és együtt is fogjuk leélni az életünket, mégpedig boldogan.  - Miközben ezek a gondolatok elhangzottak Zalántól, Flóra arcának színe először piros lett, majd falfehér, aztán megint piros és egy halvány mosoly futott át rajta. Tekintetével szinte megsimogatta a férfi arcát, pillantásuk egy másodpercre összeakadt, majd Zalán így folytatta. - Megtanultam, hogy a kapcsolatunk csakis rajtunk múlik. Bármilyen külső körülmény hat is rá, ha mi azt akarjuk, hogy jól működjön, és teszünk érte, akkor az úgy is lesz. - Ahogy ezeket kimondta megfogta Flóra kezét, aki egyetértően bólintott. - Megtanultam, hogy amit szeretnék, azt nem erőből kell elérnem nála. Ha higgadtan elmondom, hogy mik a dologgal kapcsolatban a meglátásaim, mit érzek és ezért mit szeretnék, nyitott fülekre találok Flóránál. Amikor dühbe gurulok, nem vagdalkozom, nem kritizálom Őt, inkább kicsit félrevonulok, számolok tízig, s ezalatt vagy lecsillapodom, vagy leírom amit gondolok. És ez idő alatt eljutok egy olyan állapotba, hogy el tudjam mondani úgy a dolgot, ahogy az imént felvázoltam. Megtanultam azt is, hogy a céljaimat és vágyaimat össze kell egyeztetnem a nejemével. Kell, hogy mindketten magunkénak érezzük a döntést egy-egy témában, ezért megbeszéljük, kompromisszumokat kötünk és le is írjuk a közös döntést ezentúl. Így sokkal megfoghatóbb lesz, fel lehet pontosan idézni és ezzel elejét vesszük az emlékezetünk különbözőségéből eredő vitáknak. Készítettünk egy olyan szabály rendszert, amit bármikor elővehetünk, ha vitás helyzetben vagyunk és nem tudunk zöldágra vergődni. Így nem lesz hosszan elhúzódó állóháború egy egyszerű nézet különbségből.
Kialakult egy olyan napi-, és munkarendünk, ami mindkettőnk számára kényelmes, ezért hosszú távon alkalmazható. Olyan, amiben jut elég idő és figyelem a munkára, egymásra, a gyerekre és a nagyira is. Összességében azt tanultam meg, hogy bár fontosak az érzelmeim a dolgokkal kapcsolatban, de fontos, hogy mindig gondolkodjak is mielőtt cselekszem és vegyem figyelembe a szeretteim igényeit is. Úgy vélem, teljesült, amiért Önhöz fordultunk. A jövőben meg fogjuk tudni oldani a problémáinkat önállóan.

Szép hosszú, részletes beszámoló volt Zaláné. Most pedig Flórán volt a sor, hogy elmondja, honnan hová jutott el.

Hasznosítható tudás a mindennapokban

- A legfontosabb, ami ez idő alatt történt velem, az a felismerés volt, hogy nem szégyen segítséget kérni, ha egy dologgal egyedül nem boldogulok. Eljutottam arra az elhatározásra, hogy pszichológushoz fordulok, hogy megbirkózzak a gyászommal és a mamámat is újra a helyén tudjam kezelni. Ezzel pedig nagy lépést tettem annak érdekében, hogy a házasságom is rendbe jöjjön, mert ráébredtem, hogy olyan változásokat idézett elő bennem a gyász, ami rám tartozik és nem változtathatom meg gyökeresen miatta a környezetem életét. Azt tanultam meg még, hogy bíznom kell a férjemben, hogy elmondhatom neki mire vágyom s annak lesz is foganatja. Hogy ne akarjak anyáskodni se a mamám, se a férjem felett, ne akarjam jobban tudni, hogy mi a jó nekik. Hiszen ők felnőtt emberek, egyenlő partnerként kell velük viselkednem. Akinek tényleg szüksége van az anyáskodásomra az Ábel.
Ahogyan Zalán is mondta, a darabjaira hulló családi életünk újra egy egységet alkot, amiben megvan a helye, a szerepe és a fontossága mindenkinek. Van újra rendszeresség az éltünkben, vannak elfogadható szabályok. Ábel sem néz már riadtan, ha vita támad közöttünk, mert megtanultuk kezelni az érzelmeinket. Igaza van Zalánnak, amiért Önhöz fordultunk azt megoldottuk az Ön segítségével. Ami nagyon fontos, hogy mindazt, amire rájövünk, át tudjuk vinni a hétköznapokra.- így zárta összefoglalóját Flóra.

A siker titka: őszinteség és kitató, komoly munka

Most a Coach következett.

- Kiváló munkát végeztek mindketten. Akarták a változást, komolyan vették a feladatokat, őszinték voltak önmagukhoz, egymáshoz és hozzám is.
Az általam látott és tapasztalt tetteik és változásaik alapján én is úgy érzem, hogy a mi dolgunk most a végére ért. Elérték azt, ami a lényeg volt, hogy egymásra mutogatás, érzelmi alapon hozott döntések nélkül, tudatosan tudják a felmerülő problémákat kezelni.
A magam részéről és az Önök összefoglalói alapján teljesítettnek érzem a küldetést.
Véleményem szerint, ami ezután jön, az már az önmaguk boncolgatása, a gyerekkori-, és a közös évek alatt átélt traumák feldogozása, a rossz rutinok elengedése.
Ezek pedig már a pszichológusra tartoznak, ő fogja tudni szakszerűen kezelni ezeket a dolgokat.
Köszönöm szépen, hogy megtiszteltek a bizalmukkal és segíthettem.

- Mi pedig köszönjük szépen a támogatást és a lehetőséget. Nagyon sokat segített, hogy elinduljunk az "úton" amin régóta szeretnénk végigmenni. - zárta le az ülést Zalán, Flóra pedig egy kedves mosollyal és egy baráti öleléssel fejezte ki háláját.

Hónapok teltek el az coaching óta.
Flóra és Zalán szorgalmasan dolgozik a pszichológussal. Kapcsolatuk egyre kiegyensúlyozottabb. Az otthon ülős Zalán egyre gyakrabban mozdul ki otthonról a családjával. A nyüzsögni szerető Flóra pedig boldogan kísérte el párját egy horgásztanyára, egy kéthetes pecázós nyaralásra. Most elbúcsúzunk tőlük sok-sok boldog napot kívánva nekik.

2014. július 29., kedd

Születésnap tüzijátékkal és Happy end-el

A legutóbb a Coach úgy engedte útjára a házaspárt, hogy sok szerencsét kívánt a szülinapos héthez, melyre a készülődés már előző héten is feszültségekkel teli volt.

Nos, lássuk mi történt!

Flóra és Zalán, miután elfoglalták helyüket, a "naplóik" felolvasásával kezdték.

Zalán így írt a történtekről:
- Nem egyszerű héten vagyunk túl. A hétköznapok mentek ugyan a szokott rendben, de volt valami furcsa feszültség egész héten a levegőben. Pénteken pszichológusnál voltunk és késő délutánig tartott, így a bevásárlást szombatra halasztottuk.

Vita fáradtan és éhesen

- Szombaton Ábel első "házibulija" volt, ami ráadásul a 10. szülinapot ünnepelte, így duplán számított Flórának!
Utólag látom, hogy hiba volt a bevásárlást is szombatra halasztani. Ez ugyanis több tüzijáték rakétát is robbantott. Egész délelőtt bevásároltunk, délre értünk haza. Előtte még el kellett vinni Ábelt egész napos edzésre.
A többször emlegetett szülinapi költség keretet nem sikerült tartani. Ezen aztán brutálisan összekaptunk. Belátom én is hibás vagyok a veszekedésért. 4 óra shoppingolás után, éhesen került sor a vitára. Már önmagában a vásárlás is kiborító dolog, de éhesen "megbeszélni" egy ilyen témát, a délutáni buli feszültségében, hát....

Zalán feladja?

- Rövid csörte volt, de brutális. Már az is felmerült bennem, hogy feladom az egészet.
De aztán arra gondoltam, hogy ha most egyedül hagyom Flórát a buli terhével (és nem megyek el a tortáért, meg a gyerekért) akkor egy olyan lavinát indíthatok el, amit nem biztos hogy szeretnék, ráadásul Ábelen csattanna az ostor, amit végképp nem szerettem volna. Szóval félretettem a dühömet és tettem a dolgom délután. a buli előkészítésének jegyében. A buli fergetegesen sikerült, délután 4-től este 10-ig itt voltak a srácok. Még néhány anyuka is feljött a gyerekekkel. Ez láthatóan megnyugtatta Flórát, így a déli balhé feloldódott a jó hangulatban.

Vasárnap délig Ábellel pihentünk. Flóra átment segíteni a Mamának az ünnepi, családi ebédet elkészíteni. Fél 12-re mentünk át mi is a gyerekkel, ott volt a sógorom a családjával, velük ebédeltünk. Azután kora délután hazajöttünk és pihenhettünk együtt.

Születésnap, ahogyan Flóra látta

- Nos, ez "szép" volt. A hétköznapokról nincs mit említeni, na de a hétvége! Zalán meghúzott egy összeghatárt, ami fölé nem mehetek. Persze, hogy nem fértünk bele, de mert együtt beszéltük meg a részleteket, úgy gondolom, hogy ez mindkettőnk sara. Hát szerinte nem. Szombaton délután volt a gyerek házi bulija, és amíg ő edzésen volt, mi elmentünk vásárolni. Otthon aztán a Zalán kiakadt. Szerinte én úgy intézem a dolgokat, ahogy én akarom, persze az ő kontójára. Mire mondtam neki, hogy ez közös vásárlás volt, nem háríthatja rám, amit meg rólam mondana még, azt "Ne nekem mondja, hanem írja le a Coach-nak!" Közölte, hogy nem hozza el a tortát,  mert ez nem fér bele a keretbe, és vacsi az nem lesz a gyerekeknek, oldjam meg, ahogy akarom és bevonult a szobába. Tudtuk, hogy este 10 után mennek el a srácok, mert kettőnek színházba voltak a szülei, így a többiek is addig maradnak.
Én pedig mentem és beírtam a füzetembe, hogy hétfőn megyek, beadom a válókeresetet. És persze nyakamon volt a buli, amit ezután csináljak végig ebben a hangulatban.
10 perc után kijött a szobából, és közölte, hogy akkor mondjam, mit csináljon, mert a gyerek számít a dolgokra.
A végén persze minden szépen lezajlott, és volt torta, meg vacsi is, a buli pedig szuperül sikerült, de ez volt az előzménye, amit szerencse, hogy a Ábel nem hallgatott végig, mert edzésen volt.

Beadja Flóra a válókeresetet?

Vasárnap anyunál megünnepeltük a családdal is Ábel szülinapját. Ez is jól sikerült, és utána a saját lakásunkban pihentük ki az eseménydús hétvégét. (Én pedig kihúztam a füzetemből azt a mondatot a válókeresetről.)

A felolvasások után a Coach azt kérdezte tőlük, mit éreznek az elmúlt héttel kapcsolatban most, hogy mindkettel felidézték.

Zalán így fogalmazott:
- Nem volt egy szokványos hétvége, ami igaz az igaz. Penge élen táncoltunk. Viszont, alkalmaztam a technikákat, amit tanultam, és működött. Amikor nem boldogultunk egymással, bevonultam a szobába, nem feszítettem tovább a húrt. Lehiggadtam, átgondoltam a dolgot és együttműködtem a közös cél érdekében. Rendben lebonyolódtak az események és másnap én is megkaptam a jól megérdemelt pihenős napomat.

- Tudtuk kezelni a helyzetet, tényleg összedolgoztunk és Ábel boldog volt. S mindhármunknak csillogott a szeme, amikor meggyújtottam a tüzijátékos gyertyát a torta közepén. Vitáink mindig voltak és mindig lesznek is, de már rövidre tudjuk zárni őket. Azt hiszem, közel járunk ahhoz az állapothoz, amit célul tűztünk ki a coaching elején. - mondta Flóra.

A Coach örömmel hallgatta a beszámolókat. Az ülés végén pedig azt kérte ügyfeleitől, hogy a következő alkalomra foglalják össze, hogy az első találkozás óta milyen változások történtek a kapcsolatukban és ezekhez a változásokhoz mit adott nekik a coaching.

Vannak gondok otthon egymás megértésével, a konfliktus kezelésével? Ne várja meg amíg elfajulnak a dolgok. Forduljon hozzám bizalommal! Segítségemmel rátalálhat a megoldásra.

                                               Kóbor Virág, az Ön Life-coach partnere,
                                               virag.kobor kukac gmail.com

2014. július 28., hétfő

"Légy Önmagad, mindenki más már foglalt!" /Oscar Wilde/

Korábbi írásomban már foglalkoztam azzal, hogy miért alakoskodunk a szeretteinkkel szemben is gyakorta.
Arra jutottam, hogy ha kimutatjuk egymás iránti érzelmeinket, akkor általában könnyebb lesz a családban a működésünk, hiszen a többiek tudják, hogyan viszonyulunk hozzájuk.

Miért és hogyan alakul ki, hogy nem tudjuk vagy nem akarjuk vállalni Önmagunkat?

A gyermek születésétől fogva még őszintén önmagát adja minden kapcsolatában, minden élethelyzetben.
Pontosan úgy, ahogyan érzi az adott pillanatban. Viszonyulása a környezetéhez pedig úgy alakul, hogy az adott viselkedésére kapott válaszreakcióból levon egy következtetést és ennek alapján korrigálja a viselkedését. Már nem csupán őszinte érzelmei vezérlik, hanem tapasztalatai is.

Ha például egy kisgyerek az őszinte véleményére, rendszeresen leszidást kap, elkezdi korrigálni a véleményét vagy elhallgatja amit gondol. Ez működik majd számos esetben, mert ezzel elkerüli a leszidást.
Ám, ami tényleg bennünk van, azt csak ideig-óráig tudjuk sikeresen elfojtani. Előbb-utóbb kikívánkozik belőlünk. Ilyenkor, vagy egy-egy elszólás a vége, amiből aztán nagy botrány keletkezik, vagy valahol másutt, más közegben fogjuk hangoztatni a véleményünket, ahol "megértenek".
(Különösen jellemző ez a kamaszokra.) Otthon pedig marad az alakoskodás.

Van, hogy a kamasz már maga sem tudja, hogy hol milyen álarcot öltött!

Mivel az őszintétlen viselkedésmód szépen beépül, már nemcsak a családban alkalmazza a fiatal, hanem új kapcsolataiban is (iskola, baráti társaság, új szerelem, stb.) A nem őszinte megnyilvánulásokba pedig egyre inkább belebonyolódik, egyre többet hibázik, s kapcsolatai sorra tönkremennek. Pedig Ő igazán igyekezett mindenkinek azt mondani, amit az hallani akart, vagy nem mondani semmit, hogy ne legyen ebből konfliktus.

Ha nincs szerencséje, végig alakoskodja az életét, miközben elveszti teljesen önmagát.

Ha szerencséje van, emberére akad, s párja vagy más hozzátartozója nem hagyja el, egy-egy leleplezett "hazugság" vagy elhallgatott esemény kapcsán, hanem megpróbálja megmenteni a kapcsolatot és őt magát.

Jön az őszinte beszélgetés, a meggyőzés, hogy miért ne alakoskodjon, miért reagáljon őszintén.
Ha ez nem elég, jönnek az önsegítő könyvek, majd az önsegítő tréningek, előadások, amelyek mind-mind hasznos állomásai lehetnek a változásnak. Láthatunk is változást, amely rövidebb-hosszabb ideig kitart, aztán jön egy kellemetlen helyzet ismét, és emberünk előkapja a régi, "jól bevált" módszerét, és nem a valós véleményét mondja vagy elhallgat dolgokat.
(Akárcsak a dohányos, aki már hetek óta nem gyújtott rá, de a hirtelen jött stressz helyzetben előkapja a cigis dobozt és újra rágyújt.)


Akkor hát reménytelen, hogy Önmagunk legyünk?!

Mi lehet itt a gond? Miért tűnik hiábavalónak a sok próbálkozás?
Szokás mondani erre, hogy azért, mert az illető nem is akarta igazán a változást. És ebben van igazság.
Ha valamiről meggyőznek bennünket, és nem magunk láttuk be annak fontosságát, könnyen eltántorodhatunk egy hirtelen külső körülmény hatására a dologtól.
Ha viszont saját magunk látjuk be, hogy a változás előnyünkre válik, és meghozzuk a döntést, hogy változtatunk, akkor ez az elhatározás stabil, megingathatatlan lesz.

Mi hát a titok?

Mi kell ahhoz, hogy tényleg belássuk, hogy változtatásra van szükségünk?
Először is kell egy ösztönző erő, pl. hogy a családban szeretnénk stabil pozíciót úgy, hogy nem kell közben megjátszani magunkat, nem kell máshogyan viselkednünk, mint ahogy őszintén érezzük, vagy egy családtaggal szeretnénk a kapcsolatunkat rendbe tenni.
Másodszor kellenek olyan új nézőpontok, amelyeket az adott helyzetben magunk nem látunk.
Például, ha egy magas domb mögött állunk, és nincs tudomásunk arról, hogy fel lehet mászni a dombra, akkor a környezetnek csak azt a részét ismerjük, ami a domb előtt van. Mondják nekünk jó szándékú hozzátartozóink, hogy van egy sokkal szebb és könnyebb út a domb másik oldalán. Hiszünk annak, aki ezt mondta, ezért óvatosan elindulunk, hogy megkerüljük a dombot és elinduljunk az ajánlott útvonalon a domb mögött. Miközben megkerüljük a dombot legördül elénk egy szikla darab. Megijedünk, megtorpanunk és szépen visszasomfordálunk a régi, ismert oldalra.
Ám ha valaki észreveteti velünk, hogy a dombra fel is mászhatunk, és mászás közben ott van velünk, hogy egy-egy legördülő sziklát elhárítson az utunkból, akkor felérve, és a dombtetőről körülnézve már saját szemünkkel győződhetünk meg arról, hogy a túloldalon lévő út tényleg nekünk való, szebb és veszélytelenebb, mint az eddigi. Össze tudjuk hasonlítani a domb két oldalát, és magunk hozhatjuk meg a döntést, hogy merre megyünk tovább. Ha pedig az új utat választjuk, nem kétséges, hogy saját döntésünk mellett ki is fogunk tartani bármilyen váratlan esemény keresztezi is utunkat.

Nos, segítségemmel meg fogja látni a dombtetőre vezető ösvényt, és el is kísérem majd, hogy biztonsággal felérjen oda. Kap iránytűt és távcsövet, amellyel körbenézhet odafent, tájékozódhat és eldöntheti merre megy tovább. S mindez a saját tudása, képességei felhasználásával történik majd.
Segítségemmel újra Önmaga lehet, nem kell alakoskodnia. Rendbe teheti végre félresiklott családi kapcsolatait.

Keressen meg bátran segíthessek Önnek is!

                                               Kóbor Virág, az Ön Life-coach partnere,
                                               virag.kobor kukac gmail.com



2014. július 22., kedd

Legyen Ön az, aki nem tudja, hogy nem lehet, és megoldja!

A kedvenc női magazinomat olvasgattam, s az egyik riportalany Einstein-től idézett. Az idézet így szólt:
"Vannak dolgok, amiről mindenki tudja, hogy nem lehet megoldani. Aztán jön valaki, aki erről nem tud, és megoldja."

A konzerv tudás hasznos dolog, ha mértékkel élünk vele

Elgondolkodtató, hogy életünket mennyire uralják a hiedelmeink, a megtanult "igazságok", mások tapasztalatai a miénkkel szemben.
Persze nem buta a Teremtő! Jól alkotta meg azt, hogy elődeink tapasztalatait hasznosítani tudjuk, hogy nem kell mindig mindent újra és újra, nemzedékről nemzedékre megismerni, felfedezni a világ minden dolgát. Hisz csak úgy fejlődhetünk, hogy egy csomó konzerv tudásunk van, ami mellett marad elegendő szabad figyelmünk és energiánk, hogy újabb és újabb ismeretekre tegyünk szert.
Vajon "Kényelmes", "Kíváncsi",  vagy  "Kreatív" típusú szülő Ön?

Sajnos azonban legtöbbünkben van egy "kényelmes én", aki megelégszik az elődeitől kapott tudással, igazságokkal és nem keres új, és új megoldásokat. Nyugisan eléldegél a konzerveken. Nevezzük őket "Kényelmes" típusnak.
Vannak közöttünk kíváncsibbak, akik már keresgélnek, találnak, és be is fogadnak újdonságokat. Ám ha valamely újdonság kívül esik azon a dimenzión, amiben ők biztonságosan mozognak, akkor azt már nem próbálják meg megismerni, mereven elutasítják. Legyenek ők a "Kíváncsi" típusúak.
Végül léteznek olyan rendkívül nyitott, izgága és kíváncsi emberek közöttünk, mint például, Einstein, akik bátran és kíváncsian kutatják azt a megoldást, ami minden "realitást" felülmúl, elképzelhetetlen, mert nem tudnak róla, hogy az lehetetlen az adott környezetben. Mindenki tudja körülöttük, hogy az adott dolog csak úgy lehet, ahogy van, amióta világ a világ, csak ők nem. És lám-lám, velük időről időre megtörténik, hogy a lehetetlen mégis lehetséges. Sőt, hasznos, esetleg közelebb visz a boldogsághoz. Ezek az emberek pedig a "Kreatív" típust testesítik meg.

Talán most azt latolgatja éppen, hogy Ön melyik típusba tartozik?
Esetleg abba akarja hagyni ennek az írásnak az olvasását, mondván ez a Coach őrültségekkel foglalkozik. Hogy kerül a családi problémák megoldásához Einstein?! Miért kellene kidolgozni egy családon belüli konfliktushoz egy relativitás elméletet?!
Elsőre talán vad ötlet, de nézzük csak meg kicsit közelebbről, hogy mondjuk a szülő és kamasz gyermeke viszonyában, hogyan kerül elő a fenti gondolatmenet!

A Kényelmestől a Kreatívig vezető út, avagy a szülő evolúciója

Ha egy szülőnek konfliktusa támad a kamasz gyermekével, hányféle kimenetele lehet ennek?
Igaza van, ahány ember annyiszor száz és száz. Kicsit tipizáljuk most ezeket, hogy könnyebb legyen átlátni ezt a rengeteg verziót!

Ha a szülő a "Kényelmes" típusba tartozik, akkor mit mond egy adott konfliktus helyzetben?
Az én szüleim is így neveltek engem, és tisztességes becsületes ember vált belőlem. Én is így fogok tenni, majd előbb-utóbb belátja a gyerek, hogy igazam volt. Ennek a hozzáállásnak többnyire, évekig tartó állóháború a vége. Persze hosszú-hosszú évek múltán, amikor a gyerek már maga is szülő, sok mindent "megbocsát", esetleg, mivel ő is ezt a nevelést kapta, ezt fogja továbbvinni.

Lehet azonban, hogy ez a gyerek, amikor felnő - mert nem értett egyet a saját neveltetésével -, már a "Kíváncsi" szülők csoportjába tartozik majd. Ő lesz az, aki a kamasz gyermekkel való konfliktusa megoldására - saját bőrén tapasztalva, hogy a tanult nevelési módszer nem mindig célravezető -, más megoldásokat keres. Olvasgat neveléssel foglalkozó könyveket, megbeszéli a problémát, hasonló élethelyzetet már átélt szülőkkel, s időnként talál is valami számára új, de a kényelmes működésébe még illeszkedő megoldást. Vagyis, amihez kockázatosnak tűnő dolgokat nem kell vállalnia.
Ebben a helyzetben már nem egy hosszú állóháború lesz az eredmény. Lesznek itt már fegyverszünetek, békés időszakok is. Ez inkább évekig tartó, fel-fellángoló forradalmakat eredményez egy-egy élethelyzet kapcsán, amihez újra és újra keresni kell egy újabb megoldást a neten, vagy könyvekben, vagy valahol. Amitől előbb utóbb elfárad a szülő. Úgy érzi, amint egy problémát sikeresen - a saját szüleinél ügyesebben megoldott -, annak helyén két másik megoldandó gond üti fel a fejét. S az a néhány év, amíg a gyermeke okos felnőtté válik, egy örökkévalóságnak tűnik.
Mégis sokkal sikeresebb lesz a "Kíváncsi" típusú szülő, mint a "Kényelmes" volt. Sikerei abban is megnyilvánulhatnak, hogy az ő gyermeke, ha felnő, már valószínűleg az ő példáját követve inkább a "Kíváncsi", de akár már a "Kreatív" típust is megtestesítheti. Ő már azt látta, hogy a szülei kerestek új utakat arra, hogy őt békésebb, kiegyensúlyozottabb emberré neveljék, de azt is látja, hogy még nem volt tökéletes a megoldásuk.

A "Kreatív" típusú szülő, hasonlóan a "Kíváncsi" típushoz fejleszteni próbálja magát a gyermeknevelés területén. Mi akkor köztük a különbség - teheti fel az Olvasó joggal a kérdést.

A "Kreatív" szülő is utána olvas könyvekben, keresgél a neten, tanácsokat is kér hasonló helyzetet már átélt szülőtársaktól. Azonban, az ideig-óráig fennálló fegyverszünet őt nem elégíti ki. Nem akar fáradt, kiégett szülőként távozni a "csatatérről". Ezért új utakat keres, az önfejlesztésnek és a kapcsolat helyes kezelésének új nézőpontjait kutatja. Ő az - akit Einstein is emleget -, aki a többiekkel ellentétben nem tudja, amit a "Kényelmes" és a "Kíváncsi" szülő nagyon stabilan tud, hogy nincs más megoldás, végig kell szenvedni, küzdeni a kamaszkort. Ezért miután saját megoldási sémáit végigpróbálta, - nem törődik bele, ha ezek nem hozták a várt eredményt - elmegy egy Coach-hoz és a coaching folyamat során felfedezett új nézőpontok segítségével rátalál az elviselhető, sőt kellemes szülő-kamasz kapcsolat kulcsaira.

És ahogy a mese végén mondják: Azután boldogan élnek, amíg meg nem halnak.....

Ha Ön ezt az írást végig olvasta, akkor Ön bizonyára egy változtatásra kész "Kényelmes", sőt, még valószínűbb, hogy egy megoldás útját kereső "Kíváncsi", de mindenképpen a "Kreatív" típus küszöbén álló szülő. Már csak be kell nyitnia az ajtón......
Itt az idő, hogy belépjen egy új világ kapuján, jöjjön és találja meg velem a boldog szülő-kamasz kapcsolat kulcsait!

                                                    Kóbor Virág, az Ön Life-coach partnere,
                                                    virag.kobor kukac gmail.com

2014. július 21., hétfő

Fegyverszünet kisebb fellángolásokkal

Az elmúlt ülésen a házaspár 3 házi feladatot kapott a Coach-tól.
1., Folytassák tovább programtervük végrehajtását!
2., Kezdjenek heti összefoglaló írásába, ahol saját maguk számára megfogalmazzák a héten történteket és levonják belőle a következtetéseiket, mi volt jó és mit szeretnének a jövőben változtatni. Az így elkészült írásos összefoglalókat, pedig hozzák magukkal ülésről, ülésre.
3., Szintén írásbeli feladat, hogy amikor késztetést éreznek arra, hogy becsméreljék, kritizálják a másikat, akkor ezt ne tegyék! Egy erre a célra rendszeresített füzetbe, vagy számítógépes fájlba írják le.

A Coach tehát elsőként azt tudakolja tőlük, hogy elkészítették-e az írásos feladatokat és hogyan érezték magukat a feladatok elvégzése közben és utána.

Ne nekem mondd, hanem a Coach-nak!

Most Zalán kezdte a beszámolót. Elővette az "okostelefonját", és büszkén mutatta, hogy igen-igen, ő leírt mindent.

- Nagyon jól éreztem magam már írás közben is. Ahogy írtam, mi is történt velünk a héten, valahogy fel is dolgoztam a dolgokat. Újra végig tudtam gondolni a történteket, következtetéseket vontam le belőlük, és át is értékeltem. Sőt, volt, amiről el tudtam dönteni, hogy ha a jövőben hasonló szituációba kerülök, hogyan fogok viselkedni. Nagyon elégedett vagyok magammal és ezt ennek a leírós módszernek köszönhetem.
Ami pedig jó a másik feladatban, hogy amióta ezt kérte tőlünk, nem volt igazi "haragból veszekedés" közöttünk. Lassan szállóigévé válik, hogy "Ne nekem mondd, írd meg a Coach-nak!" :) És ez segít! Bár nem kellett sok kritikát leírnom, de az a pár kifejezés, ahogy kiírtam őket magamból, el is veszítette a jelentőségét, és már nem is éreztem feszültnek magam. Felolvassam, hogy miket írtam?

A Coach arra kérte Zalánt, hogy várjon még a felolvasással kicsit, hallgassák meg előbb, Flórának hogyan sikerültek a feladatok.

- Könnyű Zalánnak - kezdte Flóra - hiszen "okostelefon függő". Én nem használom ilyen intenzitással sem a számítógépet, se a telefonomat. Papírra szeretek írni, az meg macerásabb, mert nincs mindig a füzetem a kezem ügyében. Tehát technikailag nekem nem volt olyan kellemes ez a feladat.
Ami viszont a tartalmi részét illeti, abban egyetértünk. Valahogy kiüríti az ember agyából a sok kavargó gondolatot a leírás, és amint a papíron stabilizálódnak a mondatok, már nem olyan zavarosak, rend lesz köztük, átláthatóak. Így már sokkal megoldhatóbbnak látszanak azok a problémák, amelyek előtte még szinte tragikusnak hatnak. Ami pedig a haragos gondolatok papírra vetését illeti, amikor éreztem, hogy most mondanék valami csúnyát, érdekes belső mosoly futott rajtam át, és a csúnya kifejezések már nem is jutottak eszembe, csak a mondat, amit Zalán már idézett: "Ne nekem mondd, írd meg a Coach-nak!". Szóval nekem nem is kerültek kritizáló kifejezések a füzetembe.

Összecsapás a "bolhapiac" miatt

- No, lássuk akkor - kérte a Coach - mit is jegyzetelt le Zalán az elmúlt hétről!

- Szerintem jól telt a hét. A program tervnek megfelelően. - olvasta Zalán - A hétköznapokon minden a megbeszéltek szerint ment. Olyanok voltunk, mint egy "normális" család. A héten elkísértem Flórát a lélekbúvárhoz, úgy, hogy bent voltam én is vele az ülésen. Érdekes volt, és nagyon jó érzés, hogy tudok neki segíteni, feldolgozni a lelki problémáit. Szerintem ez is közelebb hoz bennünket újra egymáshoz. Szombaton pedig a szokásos házimunkák zajlottak.
Két nehezebb ügy volt csak.
Az egyik, vasárnap reggel történt. Flóra ki akart menni a bolhapiacra. Ez nála "hajnali program" 6-7 körül indul és 9-kor jön. Én azonban ragaszkodtam hozzá, hogy velünk maradjon. Ezt nehezményezte, de végül nem ment ki. Azért ragaszkodtam a maradáshoz, mert az elmúlt 3 hétben én tisztességesen odatettem magam a szombatokkal, de a vasárnapok még nem tökéletesek. Úgy gondolom, hogy amint ez változik, akkor nem fogok ragaszkodni az "egyezség betűjéhez" :)
A másik húzósabb ügy pedig, hogy Ábel 10. szülinapja lesz a jövő héten. Ez eléggé megviseli Flórát. Sajnos több összezörrenésünk is volt emiatt, mert szerintem túlzásba akarta vinni a szervezést. Focis ünneplés, napján ünneplés, hétvégi házibuli, stb. Szerencsére mire e sorokat írom, megszületett a kompromisszum, bár nem olyan simán, mint "normál esetben kellett volna". Ettől eltekintve tovább tart a "fegyverszünet" :)
Hát ennyit naplóztam a múlt hétből. - fejezte be Zalán a felolvasást.

Ultimátum: Ha te nem tartod be, nekem nem éri meg

Flóra pedig ezt olvasta fel:
- Ez a hét egészen békésen indult. Tartottuk magunkat a programtervhez egészen szombatig. Jól esett ez a kiszámítható napirend. Voltak persze szóváltásaink, de ezek egy átlagos házasságban is megtörténtek volna. Ábelnek szerdán lesz a 10. szülinapja. Sokat foglalkoztam azzal, hogy hogyan ünnepeljük meg. Emiatt veszekedtünk, mert Zalán meghúzott egy összeghatárt, ami fölé nem mehetek. Ez persze rendben van, de mégis..... Azért sikerült kompromisszumra jutnunk a végén.
A pszichológus kérte, hogy hívjam el magammal Zalánt is a múlt heti ülésre. Tartottam ettől. Elsősorban, hogy nem akar majd eljönni, aztán meg, hogy nem fogok tudni a lelki dolgaimról őszintén beszélni előtte, mert azok eddig tényleg csak az enyémek voltak. Szerencsére a félelmeim alaptalanok voltak. Zalán szívesen jött velem, és egyáltalán nem okozott nekem gondot, hogy beszéljek a legmélyebb belső vívódásaimról előtte. Még a végén tényleg sikerül rendbe tenni a saját életemet és a házasságomat is.....
 A hétvége mondhatni, jól telt, minden a megbeszéltek szerint. Egy fennakadás volt, amit nem értek. Vasárnap szerettem volna kimenni reggel a bolhára. Időnként szeretek kimenni, és tavaly novemberben voltam utoljára. Mondtam Zalánnak, hogy mennék, mire közölte, hogy azt már nem.

Mondtam, hogy akkor jöjjenek ők is a gyerekkel, és erre az volt a válasz, hogy ők aztán fel nem kelnek ilyen korán. (Merthogy én tényleg korán szoktam menni, és mire ők ébrednek, szinte mindig otthon szoktam lenni.) Azt is hozzátette, hogy ő minden hétvégén megteszi a saját vállalását, de az neki úgy "nem éri meg", ha ő nem kapja meg cserébe a nyugis vasárnapokat. Végül otthon maradtam, de ez hosszútávon nem lesz jó nekem így.

Ugyanazt lehet békésen is?

A Coach megköszönte a részletes beszámolókat. Majd így folytatta.
- Elhangzott mindkét beszámolóban, hogy vita kerekedett a bolha piacozás és a születésnap szervezés körül.
Most nézzünk meg egy olyan módszert, amellyel el tudják venni ezeknek a vitáknak az élét.
Ha azt szeretnék, hogy nyitott fülekre találjon a kérésük, beszéljenek szigorúan tényekről, fogalmazzák meg pontosan, hogy mit szeretnének az adott helyzetben, használjanak "én kijelentéseket", és kerüljék a "te kijelentéseket"! Nézzünk egy példát! Zalán idézze fel, hogy is hangzott a bolhapiacos bejelentésre a reakciója!
- Hát valahogy így. - kezdte Zalán - Már megint el akarsz menni itthonról, pedig abban egyeztünk meg, hogy ez itthon heverős vasárnap lesz!
- Köszönöm. Flóra, hogy érezte magát ettől a mondattól? - fordult most az asszonyhoz a Coach.
- Dühöt éreztem. - mondta Flóra - Olyan "Nekem te ne parancsolgass!" érzésem támadt.
- Zalán! Most próbálja meg tényszerűen megfogalmazni a dolgot, majd elmondani, hogy Ön mit várna ebben a helyzetben! - kérte a Coach. Zalán rövid gondolkozás után így szólt:
- Az egyezség az volt, hogy minden második vasárnap otthon pihenős lesz, és ez most második hétvége. Én arra számítottam, hogy ma egész nap együtt leszünk, olyan jól esne, ha ezen a vasárnapon tényleg teljes egészében teljesülne a kívánságom! Kérlek, maradj velem!
- Ez igazán ügyes volt - nyugtázta a Coach, és ismét Flórához intézte a szavait.
- Flóra, most mit érzett, amíg Zalánt hallgatta?
- Most valami meleg érzés futott át rajtam. Ha így beszélne velem és nem utasítgatna meg követelőzne, azt hiszem, nem esne nehezemre vele tölteni az egész napot.

Ismét véget ért egy ülés. Hőseink sokat haladtak előre. Megtanulták kívánságukat úgy kifejezni egymás felé, hogy az ne legyen a másik számára frusztráló. Már csak a házi feladat maradt hátra.
A Coach arra kérte ügyfeleit, hogy csinálják továbbra is a történtek naplózását, a kritikus megjegyzéseiket is papírra vessék és ne a másiknak mondják, ahogyan azt az előző héten tették.
- Ha jól értettem - mondta a Coach befejezésül - a jövő hét kritikus, hiszen Ábel születésnapja lesz, amivel kapcsolatban voltak és lehetnek is még konfliktusaik. Kérem, hogy a ma megtanult kommunikációs technikát igyekezzenek alkalmazni a nézeteltéréseik során! Ha történik ilyen eset, azt minél részletesebben jegyezzék fel, hogy a következő ülésen meg tudjuk beszélni! Szép hetet kívánok!

Szereplőink izgalmas hétnek néznek elébe. Bizonyára Ön is kíváncsi, hogy sikerült-e békésen megünnepelni Ábel születésnapját. Várom a folytatásban!

Ha szeretné megtanulni, hogy hogyan érvényesítse akaratát a családban úgy, hogy a családi béke megmaradjon és a kívánságai is teljesüljenek, forduljon hozzám bátran, és én segítek ebben!

                                                               Kóbor Virág, az Ön Life-coach partnere,
                                                               virag.kobor kukac gmail.com